НеФормат с Михаилом Задорновым - Страница 71

К оглавлению

71

{Сергей} Добрый день, Михаил Николаевич. Я из Перми. Скажите, пожалуйста, у вас было прозвище в школе?

{Михаил Задорнов} Да, несколько погонял у меня было. Миха, Мик, Михзад. И еще одно время, мы дружили втроём в классе, мы были мушкетёрами, и я был Атосом. Понятия не имею почему. Но д’Артаньяна у нас не было. Наконец какого-то плюгавенького выбрали, получился такой довесок к трём мушкетёрам… А когда я поступил в Московский авиационный институт, мне все говорили, что мне надо изобрести самолёт. Ту-104, Ан-2 — первые буквы взяты из фамилий изобретателей. Если бы я изобрёл самолёт, он назывался бы Зад-104.

{Эдуард} Добрый день, Михаил Николаевич. Я из Москвы. Моя жена утверждает, что слово «китайцы» произошло от «скитальцы». А что вы думаете по этому поводу?

{Михаил Задорнов} Нет, не от «скитальцы». Был народ кидани, жил на Алтае. Потом, когда произошла страшнейшая война между ариями и киданями, кидани ушли за Гималаи и решили никогда больше не связываться с северными народами. Даже потом, через несколько тысячелетий, построили Великую китайскую стену. Мне нравится, что задали вопрос о каком-то нашем слове. Интересуясь этимологией слов, люди пытаются понять историю, наше прошлое. Кстати, многие спрашивают: что с фильмом? Я очень рад, что могу ответить: фильм получился. Его покажут 12-го числа по РЕН ТВ. Я необычайно доволен и счастлив, что это произошло. Знаете, почему поют соловьи, когда у них должны родиться птенцы? Потому что, если соловьи-отцы петь не будут, дети окажутся безголосыми, они не научатся петь. Так же и люди: когда у нас нет прошлого, мы не поём. Птенцы, которых забирали от родителей, могли только чирикать, но не петь. А соловьи, которые не поют, становятся воробьями. «Славь-вей» превращается в «воро-бей». Мы сегодня отлучены от истинного природного пения, поэтому и чирикаем. Этот фильм расскажет людям правду, чтобы мы заново учились петь.

Выпуск № 27
13 декабря 2012 года


{Михаил Задорнов} Среди прочих наблюдашек, присланных на нашу почту, мне попалась одна прелюбопытнейшая. С неё и хочу начать передачу. Если честно, я даже не сразу въехал в тонкий юмор автора послания. «Здание ДПС в Иркутске. В холле на всеобщем обозрении висит объявление. Перечислены имена тридцати сотрудников. Ниже — подпись: «Срочно получить зарплату за 9 месяцев!» Представляете, этим ребятам вообще не нужна их зарплата! А бухгалтеру, конечно, отчитываться в декабре надо.

Ещё одно занятное письмо в качестве продолжения темы: «На днях прочёл заявление министра внутренних дел Колокольцева о том, что количество взяточников в МВД сократилось ровно на четверть. У меня вопрос. Это означает, что он точно знает число взяточников? Почему тогда пофамильно не перечислит?»

{Максим Забелин} Наша редакторская группа поработала на славу и выяснила, что астрологи и экстрасенсы за всю историю человечества предсказали 187 концов света. И вот теперь снова… Все так ждали, вспоминали ваш знаменитый номер про то, как правильно встречать конец света: надо выйти из машины, встать, вытянуть руки по швам и спокойно ожидать конец света,

{Михаил Задорнов} И надеть обязательно все ордена и медали,

Только это не мой номер, я просто пересказал инструкцию, которую издали в США, моей любимой стране,

Недавно забавный случай был, Я показывал фильм о Рюрике в Риге, В зале было человек двести. После фильма люди поаплодировали и не расходятся, как будто что-то недосказанное осталось, Тогда я предложил задавать вопросы. Первый вопрос был гениальный, мужик встал и спросил: «Скажите, конец света будет или нет?» Я ему полтора часа рассказывал об истории Руси! А его волнует только это. Хорошо хоть не спросил, вернули Собчак деньги или нет…

А на Украине даже билеты в рай и ад начали продавать. Причём в ад дороже, даже если со скидкой. Ну правильно, там веселее. Я не шучу сейчас, рассказываю как есть. Сколько же идиотов народилось на нашей матушке-Земле! Приходит мне письмо из Подмосковья: «У меня сосед верит в конец света, выстроил бункер, и я хочу 21-го утром пошутить, пораньше с утра встать и заклеить ему окна всем чёрным».

Я сам видел на столбе объявление: «В бункере на Таганке можно с шампанским и с тортом встретить конец света за 5 тысяч долларов».

Когда я написал всё, что думаю, по поводу этих дурней, верящих в конец света, в ЖЖ, один из читателей прислал поправку: «Надо писать порознь „нас тупит конец света“».

{Максим Забелин} Несколько статистических выкладок: оказывается, концы света нарастали в геометрической прогрессии. В начале первого тысячелетия они следовали примерно один раз в 300 лет. Потом каждые 100 лет, а теперь уже чуть ли не каждый год…

{Михаил Задорнов} То есть желание нажиться на конце света каждый раз усиливалось. Предсказатели думают: как мы прошлый раз на конце света хорошо заработали, надо побыстрее следующий объявлять…

{Максим Забелин} Мы сделали топ-10 концов света. Предсказания — и что реально в эти дни происходило в мире, что заменило концы света.

Итак, 900-й год. Конец света, ожидавшийся в некоторых оккультных сообществах.

{Михаил Задорнов} А вместо этого произошло открытие Гренландии викингами. Причём интересно, что для одного викинга конец света всё-таки наступил. Дело в том, что, открыв Гренландию, он пару раз туда сходил на своём дракаре, вернулся и подумал, что надо бы там земли продать. Объявил её Зеленой Землёй (отсюда и название Гренландия). Как нынешние торговцы шесть соток расписывают, будто это несколько гектаров, он расписал новые земли как зелёные, очень пригодные для жизни, поэтому продал много. Народ туда рванул, но, когда увидели, что там лёд и ничего нет, его, естественно, линчевали в конце концов. Так что для него реальный конец света наступил. Переходим к следующему концу света.

71